Fuck God DO iT!
(excertos encontrados pela net)
Fuck God DO iT!
Scenarios of the Revolution by Jerry Rubin
A dying culture destroys everything it touches.
Language is one of the first things to go.
Nobody really communicates with words anymore.
Words have lost their emotional impact, intimacy, ability to shock and make
love.
Language prevents communication.
CARS LOVE SHELL
How can I say
“I love you”
after hearing:
“CARS LOVE SHELL.”
Does anyone understand what I mean?
Nigger control is called “law and order.” Stealing is called “capitalism.”
A “REVOLUTION” IN TOILET PAPER.
A “REVOLUTION” IN COMBATING MOUTH ODOR!
A “REVOLUTIONARY” HOLLYWOOD MOVIE!
Have the capitalists no respect?
But there’s one word which Amerika hasn’t destroyed.
One word which has maintained its emotional power and purity.
Amerika cannot destroy it because she dare not use it.
It’s illegal!
It’s the last word left in the English language:
FUCK!!!
One bright winter day in Berkeley, John Thomson crayoned on a piece of
cardboard “FUCK WAR,” sat down with it and was arrested within two minutes.
Two more people sat down with signs saying “FUCK WAR.” They were arrested.
The Filthy Speech Movement had been born.
Everyone at school plays with himself verbally. The Free Speech
Movement ended our virginity–we challenged outside society and the cops
came on campus to get us. But once they left, everybody went back to playing
with himself.
Once you’ve had sex, jacking off is a drag. Campus sexual frustration
led John to start the Filthy Speech Movement.
“Nobody would have gotten excited if I held a sign which said ‘Kill
Vietnamese.’” John said. So he said “FUCK WAR” and four mighty letters
brought the Great University to a Grinding Halt.
Old people everywhere freaked out. “Fuck man, is this what Free Speech
is coming to?” Fucking Clark Kerr the fucking president of the fucking
university fucking resigned. He said the fucking future of the whole
motherfucking university was at stake. Fuck him, he’s a fucking asshole. He
said that if FUCK wasn’t fucking banished from the minds and mouths of the
fucking students, then things were gonna get pretty fucked up.
But most political radicals got uptight and wouldn’t defend FUCK.
Activists in the Free Speech Movement ostracized the FUCK-heads—they said
FUCK wasn’t “serious”! They got a sudden pure speech fetish.
Things did get fucked-up. In a unity move, Clark Kerr came back and
fucked the fuck students. They were expelled from the university and given
jail terms. Few politicos gave a fuck.
The Free Speech Movement was raped in the same bed with the Filthy
Speech Movement. The movement was badly divided. It was an early sign of the
split between political radicals and the hippie/yippies.
How can you separate politics from sex? It’s all the same thing: Body
Politic.
POLITICO-SEXUAL REALITY: The naked human body is immoral under Christianity
and illegal under Amerikan law. Nudity is called “indecent exposure.” Fuck
is a dirty word because you have to be naked to do it. Also it’s fun.
When we start playing with our “private parts,” our parents say,
“Don’t do that.” The mother commits a crime against her child when she says
“Don’t do that.”
We’re taught that our shit stinks. We’re taught to be ashamed of how
we came into the world–fucking. We’re taught that if we dig balling, we
should feel guilty.
We’re taught: body pleasure is immoral!
We’re really taught to hate ourselves!
Puritanism leads us to Vietnam. Sexual insecurity results in a
supermasculinity trip called imperialism. Amerikan foreign policy especially
in Vietnam, makes no sense except sexually. Amerika has a frustrated penis,
trying to drive itself into Vietnam’s tiny slit to prove it is The Man.
The revolution declares war on Original Sin, the dictatorship of
parents over their kids, Christian morality, capitalism and supermasculinity
trips.
The yippie political strategy is to ally with Billy Graham. Keep the
word “fuck” dirty! At the same time we yippies fight for the right to say
fuck whenever we want to. It’s a contradiction–but in contradictions like
this lie the genius of making a revolution.
Our tactic is to send niggers and longhair scum invading white
middle-class homes, fucking on the living room floor, crashing on the
chandeliers, spewing sperm on the Jesus pictures, breaking the furniture and
smashing Sunday school napalm-blood Amerika forever.
We will do whatever is forbidden.
We will outrage Amerika until the bourgeoisie dies of apoplexy.
We will turn Amerika’s colleges into nudist camps.
We will find new ways of living together and raising our kids.
GOD IS A
YIPPIE!
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
Thought Crime
The Deoxyribonucleic Hyperdimension
Jerry Rubin, Do It! Scenarios of the Revolution ( New York: Simon and Schuster, 1970), pp. 12-13, 92-95, 168-169, 172-173. LONG HAIR, AUNT SADIE, IS A COMMUNIST PLOT
My earliest introduction to Communism involved family intrigue and outasight chicken soup. Every family has a black sheep. Mine was Aunt Sadie in New York.
“She went to Russia to meet Stalin,” members of the family used to gossip to each other.
When I was a kid, my family often visited Aunt Sadie, and she served the best chicken soup in the whole world. She used to say to me, “Jerry, you must still be hungry. Please eat some more, Jerry darling. Eat some more good chicken soup.”
And as she ladled more chicken soup into my already overflowing bowl, she’d whisper into my ear, “The capitalists need unemployment to keep wages down.”
I lost contact with Aunt Sadie and meanwhile became a family misfit myself. Then one unexpected afternoon Aunt Sadie knocked on the door of my Lower East Side apartment. I hadn’t seen her in ten years.
“Aunt Sadie,” I shouted, hugging her. “I’m a commie, too!”
She didn’t even smile.
Maybe she was no longer a Communist?
“Aunt Sadie, what’s the matter?”
She hesitated. “Jerry, why don’t you cut your hair?”
So I gave her a big bowl of Nancy’s outasight chicken soup and began:
“Aunt Sadie, long hair is a commie plot! Long hair gets people uptight -more uptight than ideology, cause long hair is communication. We are a new minority group, a nationwide community of longhairs, a new identity, new loyalties. We longhairs recognize each other as brothers in the street.
“Young kids identify short hair with authority, discipline, unhappiness, boredom, rigidity, hatred of life—and long hair with letting go, letting your hair down, being free, being open.
“Our strategy is to steal the children of the bourgeoisie right away from the parents. Dig it! Yesterday I was walking down the street. A car passed by, parents in the front seat and a young kid, about eight, in the back seat. The kid flashed me the clenched fist sign.”
“But, Jerry. . .” Aunt Sadie stammered.
“Aunt Sadie, long hair is our black skin. Long hair turns white middle-class youth into niggers. Amerika is a different country when you have long hair.
We’re outcasts. We, the children of the white middle class, feel like Indians, blacks, Vietnamese, the outsiders in Amerikan history. . . .
“Long hair polarizes every scene, Aunt Sadie. It’s instant confrontation. Everyone is forced to become an actor, and that’s revolutionary in a society of passive consumers.
“Having long hair is like saying hello to everybody you see. A few people automatically say ‘Hi’ right back; most people get furious that you disturbed their environment.”
“Jerry, you have so much to offer. If only you’d cut your hair. People laugh at you. They don’t take you seriously.”
“Listen, Aunt Sadie, long hair is what makes them take us seriously! Wherever we go, our hair tells people where we stand on Vietnam, Wallace, campus disruption, dope. We’re living TV commercials for the revolution. We’re walking picket signs.
“Every response to longhairs creates a moral crisis for straights. We force adults to bring all their repressions to the surface, to expose their real feelings.”. . .
THE BATTLE OF CZECHAGO
Every Amerikan’s first glimpse at the dawning of the 1968 Democratic National Convention:
Two hundred freeks running around the park. Funny-looking, longhaired, crazy yippie boys and girls, practicing Japanese snake-dancing and streetfighting with poles, learning how to defend themselves by kicking a cop in the balls with a well-placed karate blow while shouting:
“WASHOI!”
Czechago police are permanently stationed outside each water main in the city to prevent the yippies from dropping LSD in the water supply. The Democratic Convention is behind barbed wire.
And we are just warming up.
Sunday we looked around Lincoln Park and counted noses—maybe 2,000 to 3,000 freeks—and we organizers looked at each other sadly. We once dreamed 500,000 people would come to Czechago. We expected 50,000. But Daley huffed and puffed, and scared the people away. . . .
But although we were few, we were hard core: after the movement/Daley fear campaign, who but a bad, fearless, strungout, crazy motherfucker would come to Czechago?
And we were motherfucking bad. We were dirty, smelly, grimy, foul, loud, dope-crazed, hell-bent and leather-jacketed. We were a public display of filth and shabbiness, living in-the-flesh rejects of middle-class standards.
We pissed and s*** and f***** in public; we crossed streets on red rights; and we opened Coke bottles with our teeth. We were constantly stoned or tripping on every drug known to man.
We were the outlaw forces of Amerika displaying ourselves flagrantly on a world stage.
Dig it! The future of humanity was in our hands!
Yippie!. . .
The pigs invaded the sanctity of Lincoln Park on Tuesday morning to arrest Tom Hayden and Wolf Lowenthal. We rushed to picket the jail and ended up in an assault on General Logan’s statue in Grant Park. We hoisted the Viet Kong flag high upon the statue.
“It’s better than Iwo Jima,” someone shouted.
Hundreds of pigs rushed up to recapture the hill.
On Tuesday yippie guerrilla strategy scored its greatest victory. Tear gas aimed at yippies floated into the ventilation system of the Hilton Hotel.
The Hump was in bed when he smelled something funny.
It was tear gas! He had to stand under the shower 45 minutes to get all the stinky, stingy tear gas off.
The headlines blared:
HUMPHREY IS TEAR-GASSED.
Our guerrilla strategy was working: if they tear-gas us, they tear-gas themselves too.
Wednesday’s rally of sleepy “the war is immoral, illegal” speeches was halted when the pigs saw the Amerikan flag being lowered. The lowering of the red-white-and-blue, while not illegal, is a symbolic attack on the masculinity of every Czechago pig, so they attacked us with gas and clubs and were met with an avalanche of rocks, bags of s*** and table benches.
Then 10,000 people began an illegal march to the amphitheater and were stopped by a line of pigs.
We ran through the streets toward the Hilton Hotel, but every bridge to the Hilton was blocked by National Guardsmen who volleyed tear gas at us as we approached.
“HERE! HERE!” someone shouted. “An unguarded bridge.” Through some colossal military fuckup by the pigs, we flooded across the undefended bridge to the front door of the Hilton. We filled Michigan Avenue.
The pigs got the order to clear us out and, as TV floodlights turned the dark street into the world’s Broadway, cops shot tear gas, clubbed reporters, pushed little old ladies through store windows, smashed faces and tried to annihilate us.
Yippies built barricades, started fires, turned over paddy wagons and spread havoc through the streets. The Hump’s nomination took place at the precise moment the Nazi state carried out its brutal attack on the people.
Scenes of pigs beating McCarthy housewives, newsmen and photographers, liberal college kids, yippies, delegates and innocent bystanders were perpetuated on videotape.
Scenes of brave youth battling back flashed over and over again on every TV channel: infinite replay of the Fall of Amerika.
DO IT !
JERRY RUBIN 1970
Scénarios de la Révolution
Tu veux prendre ton pied ?
- Fais la révolution !
On a d’abord décidé de veiller à ce que le frigo soit toujours plein de bière.
Qui se sentait trop seul pouvait toujours se ramener au siège du V.D.C. et y trouver quelqu’un avec qui parler.
Qui avait son plan pour sauver le monde trouvait quelqu’un pour l’écouter.
Le premier cinglé venu pouvait entrer, rédiger un tract, le ronéoter, le signer “Vietnam Day Committee”, et aller le distribuer. Des nomades de passage à Berkeley atterrissaient au V.D.C., et beaucoup ne repartaient plus.
Des étudiants s’y arrêtaient et ne retournaient plus jamais à leurs cours.
Les jeunes fugueurs y trouvaient la planque idéale.
Le téléphone n’arrêtait pas de sonner , parfois sur les cinq lignes en même temps. Rien que pour y répondre, c’était déjà un exploit.
N’importe qui téléphonait pour demander n’importe quoi (comment confectionner un gâteau, comment se débarrasser d’une chtouille) et on avait chaque mois une note de téléphone de deux milles dollars à force d’appeler aux quatre coins du monde pour mobiliser les gens contre la guerre du Vietnam.
Le V.D.C. avait été formé pendant la préparation du plus massif de tous les “teach-ins” (formule de “contre-cours” inventée lors de la lutte des droits civiques. Equivaut pratiquement à une occupation/grève active.) de l’histoire, la journée Vietnam de Berkeley, un meeting marathon de trente-six heures auquel participèrent cinquante mille personnes. C’est ce jour là que nous avons commencer à croire en l’Action apocalyptique.
Nous pouvions changer le cours de l’histoire en un jour. Une heure. Une seconde. Par l’intervention décisive au moment décisif.
Notre tactique, c’était l’exagération. Tout ce que nous faisions était “la plus grande…” ou “le plus massif…”
Nous voulions provoquer des crises pour capter l’attention de tout le monde et contraindre les gens à changer leur vie du jour au lendemain.
Des éclaireurs du V.D.C. ont exploré les collines de Tilden Park, le parc municipal de Berkeley. Ils ont découvert des chenils secrets où l’armée entraînait des chiens de combat.
Les artistes-guerriers du V.D.C. plantèrent des pancartes sur les pelouses :
ATTENTION : Ici Chiens de Combat.
Prière de surveiller les enfants et les
animaux domestiques. Si un chien
s’approche, ne courez surtout pas.
U.S. Army (Officiel)
A cette vue, les mères de familles et leur marmaille laissaient là leurs paniers à pique-nique et s’enfuyaient. Au bord de la panique. L’armée démentit formellement avoir posé ces pancartes et dit que les chiens étaient enfermés et sous bonne garde. Le fait est que trois semaines plus tard, les chenils et les chiens avaient disparu. Victoire !
On publiait un hebdo, on faisait du porte-à-porte dans le getto d’Oakland pour discuter avec la population, on envoyait partout des orateurs, on distribuait des tracts conseillant la désertion aux soldats en partances, on tuyautait les jeunes mecs sur les trucs à utiliser pour se faire réformer, et on coordonnait les enquêtes, la circulation des pétitions contre la guerre, et les manifs de masse ou de commando. Plus un seul officiel du gouvernement fédéral ne pouvait se pointer dans la région sans se faire harceler par un comité de réception expert en terrorisme psychologique.
On était toujours une centaine, entassés dans cinq pièces. Il y avait des commissions en réunion dans tous les coins, et des activistes délirants qui se planquaient dans les cagibis pour mijoter des actions ultra-secrètes. Les uns voulaient louer des avions pour lancer des tracts pacifistes sur le public du stade géant de Pasadena pendant le prochain match de foot. Les autres, encore, plus dingues, préparaient l’assaut direct de la gare militaire d’Oakland.
Le V.D.C. pratiquait la surchauffe émotionnelle ; on y vivait un orgasme permanent. Certainement pas un lieu de méditation.
La légende du comité Vietnam se répandit dans le monde entier.
Qui n’était pas avec nous était contre nous.
L’Amérike allait bientôt connaître de nouveaux Nuremberg. Avec nous pour juges.
On avait des prétentions dingues, et ça nous faisait jouir à mort.
La marijuana est illégale ? Bravo !
La marijuana fait de chacun un Dieu.
Défonce-toi, et tu auras envie de brancher le monde entier. On ne dit jamais “ma came”, on dit toujours “notre came”. Tout est à tous. C’est la drogue communiste.
L’herbe transforme le milieu ambiant. Toutes les barrières qui nous protègent les uns des autres sont abolies.
L’herbe voyage à travers une chambre comme un baiser sans cesse en mouvement. Fume un joint dès le matin. Et plane, plane toute la journée.
La journée de huit heures, voilà l’ennemi.
Quand on est défoncé au hasch, on ne jouit que d’une chose : l’instant qui passe. Une minute dure une heure ; une heure passe comme une minute. “Merde, j’ai oublié que j’avais un rencart !” Les rendez-vous, les horaires, l’heure, les délais, plus rien de cela n’existe. On ne fait plus que ce que l’on veut, quand on veut.
La marijuana est le théâtre de rue de l’esprit.
La marijuana c’est la déconstruction des écoles. L’enseignement conditionne. Le hasch déconditionne. L’école fait de nous des cyniques. Le hasch fait de nous des rêveurs.
L’enseignement fixe toutes nos capacités mentales sur des “sujets”, des “catégories”, des séparations, des concepts. Le hasch brouille tout dans nos cerveaux et le monde devient un fouillis complet.
Nous nous roulons par terre en nous tordant de rire quand les profs, les experts, les psychologues (nos soit-disant maîtres) se mettent à nous analyser, à débattre de notre culture et du hasch. Nous réagissons comme les sauvages d’Afrique quand Margaret Mead (éthnologue new-yorkaise consommatrice de hasch, et favorable à sa légalisation) Leur est apparue armée d’un stylo-bille et d’un bloc-note.
Quelqu’un qui parle du hasch sans en avoir jamais fumé, c’est comme une bonne soeur qui pexerait sur le sexe.
Le seul expert, c’est celui qui en prend.
Une famille qui se défonce est une famille unie.
L’herbe est une drogue magique parce qu’elle saute par-dessus le fossé des générations. Nous devons tous brancher nos vieux. La marijuana rajeunit les vieux ; elle ravive tout le passé qu’ils ont refoulé.
Mais il n’y a pas beaucoup d’adultes qui osent seulement tirer une taffe. Ils en parlent comme leur parents parlaient de la masturbation. Combien de mômes – des milliers ? – ont été bouclés dans des hôpitaux psychiatriques par leurs parents parce qu’ils fumaient du hasch ! L’école n’est pas aussi efficace que la prison ; mais quand on est entré dans un hôpital psychiatrique, on n’en sort plus. Les profs ont peur de se faire inviter par les étudiants : et si des fois on leur passait un joint ? C’est illégal. Et si c’est illégal, ils risquent de se faire arrêter. Et s’ils se font arrêter, ils perdent leur boulot. La logique de la peur. On n’a rien à apprendre des gens qui ont peur.
En 1968, l’usage de la marijuana s’est généralisé dans l’armée. Et en 1969, c’est le mauvais moral, et même l’insubordination qui se sont généralisés.
Comment se fait-il que l’herbe inspire le Viet Kong alors qu’elle annihile toute volonté de se battre chez les troufions amérikains ? N’importe quel fumeur vous le dira : la marijuana, c’est un sérum de vérité. Les Viet kongs défendent leurs parents, leurs enfants, leurs foyers ; leur sacrifice est héroïque et noble. Tandis que les Amérikains se battent pour quelque chose d’impalpable, d’invisible, quelque chose à quoi on ne peut même pas croire. Leur sacrifice est absurde et inutile. “Pourquoi que j’irai crever sur Hamburger Hill ?” demande le soldat amérikain fumeur de hasch, tout en visant à la tête l’officier qui vient de lui donner l’ordre de prendre une colline que les Viet Kongs sont seuls à vouloir vraiment.
Si le Pentagone essaie d’éliminer l’usage du hasch dans l’armée, il devra détruire l’armée pour y arriver. Mais si on laisse les troufions se défoncer, les casernes seront bientôt aussi agitées et incontrôlables que les universités. Qu’est-ce qui se passera quand les appelés rentreront chez eux ? “Quoi, on est assez grands pour faire la guerre et se faire tuer, mais par pour fumer de l’herbe ?”
Les gauchistes disent : je proteste.
Les hippies disent : je suis.
L’herbe a détruit le gauchisme en tant que mouvement minoritaire et a construit à sa place une nouvelle culture de la jeunesse.
L’herbe nous dit que notre vie est en jeu, pas nos consciences. En tant que “drogués”, nous sommes immédiatement confrontés au monde réel : les cochons, la taule, les juges, les procès, les flics des stups déguisés, la paranoïa, la guerre contre le parents.
Toute une génération de fumeurs de fleurs a été déclarée hors-la-loi. Il y a plus de deux cent mille personnes en taule pour possession de marijuana. Tant qu’un seul d’entre eux restera en prison, nous sommes tous des prisonniers. C’est la solidarité des salives.
L’herbe nous dit de nous foutre de la loi et des tribunaux. A qui se fier : à Richard Milhous Nixon ou à nos propres sens ?
Nous sommes ce qui nous défonce.
Les poivrots boivent en suisse. Ils se saoulent et ils sont dégeulasses. Ils dégeulent partout. Ils tombent dans les vapes. L’alcool affaiblit les sens.
Les haschischins fument ensemble. La défonce nous rapproche les uns des autres. Nous nous interpénétrons. Comment faire la révolution sans être ensemble ?
Légalisez la marijuana, la société se déglinguera.
Continuez à l’interdire, vous aurez bientôt une révolution.
L’idéologie est une tumeur au cerveau.
La révolution a lieu maintenant. Nous faisons la révolution en la vivant.
Que se passerait-il si la gauche des idéologues prenait le pouvoir ? – Le Parti communiste, la Ligue trotskiste, les progressistes du travail, les socialistes autonomes, les internationalistes prolétariens de Mongolie extérieure ou n’importe quel machin en iste ?
Les flics “socialistes” commenceraient par ramasser tous les hippies. On nous forcerait à nous couper les cheveux et à nous raser une fois par semaine. On serait obligés de se laver tous les soirs, on nous fouterait en tôle pour avoir dit des obscénités.
Le sexe serait proscrit, sauf pour faire des mômes au service de la révolution.
L’usage des drogues psychédéliques serait un crime. On décréterait la bière breuvage obligatoire.
On serait forcés d’aller se faire chier à des cours d’éducation politique au moins cinq fois par semaine.
Le rock serait complètement tabou. ils interdiraient les minijupes, les films d’Hollywood et les illustrés.
Les gauchistes disent aux yippies : “vous n’êtes pas sérieux.”
Ils nous disent que seule la “classe ouvrière” peut faire la révolution ; et ils vont s’asseoir à leur place habituelle dans la bibliothèque de l’université, le New York Times et le New Republic sous le bras. Les militants étudiants auraient honte d’être surpris à regarder la télé, à lire le New York Daily News, où à prendre leur pied à un match de baseball. Penses-tu ! Ils attendent que les ouvriers les rejoignent à l’université !
Les yippies ne commenceront à prendre les gauchistes au sérieux que le jour où ils publieront des bandes dessinées. Nous devons faire que la politique soit aussi facile à comprendre que les paroles d’une chanson de rock.
Ces cons de gauchistes vont distribuer des tracts aux soldats au lieu de leurs distribuer des joints !
Les militants font du communisme une église, avec des prêtres qui définissent “la ligne”. C’est chrétien de bout en bout : étudie et sacrifie-toi à la révolution. La souffrance te libèrera, et libèrera la classe ouvrière.
La gauche des idéologues est composée de gens qui sont révolutionnaires à mi-temps, et leur style de vie fait la nique à leurs discours. Leurs actes sont à milles lieues de leur idéologie. Comment pourrait-on être révolutionnaire quand on va à ses cours dans la journée et aux réunions militantes le soir ? Comment peut-on travailler à mi-temps pour une révolution qui se fait tout le temps ?
Les yippies leurs crient : ” PLAQUEZ TOUT !” La révolution, ce n’est pas une opinion, ce n’est pas l’appartenance à une organisation, ce n’est pas une préférence électorale – c’est ce qu’on fait tous les jours, c’est la vie.
La gauche La gauche fait fuir les gens presque aussi vite que Nixon nous les amène (grâce au ciel, Nixon travaille mieux que la gauche). Les questions idéologiques sur des tas de conneries doctrinales, les meetings chiants – c’est ça la vie d’un révolutionnaire ? Qui sera assez taré pour aller consacré sa vie à un pareil mouvement ?
Les yippies crient : “Vous ne savez pas ce que vous manquez en ne faisant pas la révolution ! Yippie !” L’attrait romantique de notre vie de révolutionnaires et de notre amour de la lutte et de la liberté, gagnera à la révolution les enfants d’ouvriers.
Beaucoup d’intellectuels de gauche se décernent avec arrogance le titre de “marxistes” (pauvre Karl !). Ils nous récitent mécaniquement leur bréviaire : les “lois du marxisme” nous enseignent qu’il n’y a de révolution que là où il y a exploitation économique.
Leurs belles théories oublient notre existence : un mouvement révolutionnaire surgi de l’abondance et non de la pauvreté. Nous ne correspondons à aucune de leurs catégories “scientifiques” prédigérées. Ils prétendent que la seule fonction des révolutionnaires blancs est de s”soutenir” les Panthères Noires, “soutenir” la classe ouvrière, “soutenir” la Chine.
Les yippies disent que la jeunesse blanche d’origine petite-bourgeoise forme une classe révolutionnaire. Nous sommes des exploités et des opprimés, et nous luttons pour notre liberté. Nous ne nous sentons pas coupables de n’être ni noirs, ni chinois, ni ouvriers. Le capitalisme crèvera parce qu’il n’arrive même pas à satisfaire ses propres enfants !
Les intellectuels de gauche diront qu’on n’a encore jamais vu de révolution dans un pays industriel développé. Dans l’histoire, rien n’arrive avant d’être effectivement arrivé.
Sortez de vos universités, gauchistes !
Regardez la télé !
Branchez-vous ! Plaquez tout !
Défoncez-vous!
Agissez !
Agissez d’abord : vous analyserez après. C’est l’action – pas la théorie – qui fait faire les grands bonds en avant. Le moment de la théorie est celui où on commence à se mettre en tête de comprendre ce qu’on a déjà fait. Mao dit : “Chaque insuccès nous rend plus avisés.”
Pendant des années, j’ai assisté à des meetings gauchistes et je ne suis jamais parvenu à piger quoi que ces soit à ce qui s’y passait. Un jour, j’ai commencé à prendre de l’acide, et brusquement j’ai tout pigé : il ne se passait absolument rien. J’ai fait voeu de ne plus aller à un meeting gauchiste. Au cul les meetings gauchistes !
Ce ne sont pas des meetings gauchistes que sont sortis les grands moments historiques de notre mouvement (le Grand Be-In, la Marche sur le Pentagone, Chicago). Dans un meeting gauchiste, on aurait probablement voté contre !
Les yippies sont marxistes. Nous suivons la tradition révolutionnaire de Groucho, Chico, Harpo et Karl.
Les yippies vénèrent Karl Marx, le plus tristement célèbre de tous les terroristes hippies communistes pleins de barbes et de cheveux, qui se sont succédés dans l’histoire. Ils le vénèrent car il leur montre la nécessité de faire de la révolution un mythe, un grand spectacle mythique.
Karl était l’auteur et l’interprète de toutes les chansons de son meilleur album de rock : le Manifeste communiste.
Le Manifeste communiste : une chanson qui a renversé plus d’un gouvernement !
L’argent c’est de la merde, brûler l’argent, piller, voler dans les magasins, c’est le pied !
L’employé de la Bourse a l’air soucieux. Il nous annonce : “Vous ne pouvez pas visiter la Bourse.”
Ca nous sidère. “Mais pourquoi donc ?”
“Parce que je vois bien que vous êtes des hippies et que vous voulez manifester.”
Sous l’offense, Abbie se met à gueuler : “Comment, des hippies ! mais nous sommes juifs, et nous voulons voir la Bourse !”
Ces quelques mots font au fonctionnaire l’effet d’un coup de karaté. Il cède.
flash : les manchettes des journaux le lendemain :
LA BOURSE INTERDITE AUX JUIFS
Quand nous entrons dans la galerie supérieure, toute la Bourse s’immobilise. La foule des courtiers cesse un instant de jouer au monopoly pour nous applaudir. Pour eux, c’est vraiment extraordinaire : des hippies chevelus au balcon qui les regardent jouer !
Nous lançons des billets de banque du haut de la balustrade. Un nuage de capital flottant. Les courtiers se précipitent dessus comme une meute de bêtes sauvages, ils se battent pour attraper un billet d’un dollar.
Nous crions : “C’est ça, votre raison d’être ! Du vrai pognon ! Des vrais dollars ! Et au Biafra, des gens meurent de faim.”
Les flics rappliquent pendant que nous lançons tout ce fric. Ils nous empoignent, nous sortent de la galerie et nous poussent dans l’ascenseur. En bas, les courtiers se mettent à huer les flics.
Nous nous retrouvons devant le portail de la Bourse. Il est midi. Des créatures bizarroïdes grouillent de partout : ils ont tous les cheveux ras, des cravates, des costumes stricts et des serviettes.
Qu’est-ce qu’ils sont sérieux !
nous formons une ronde devant la Bourse : “Promenons-nous dans les bois pour voir si le loup y est pas !”
Puis nous commençons à brûler l’objet de leur culte : des billets de banque !
Des bourgeois se mettent à beugler : “Non ne faites pas ça !”
Un type se jette sur Abbie pour essayer de lui arracher le billet de cinq dollars qu’il vient d’allumer. Trop tard. Les cinq dollars sont partis en fumée.
Un attroupement s’est formé. L’émotion monte. Les flics font circuler. Nous filons par le métro.
Trois semaines plus tard, entrefilet dans le New York Times : “La Bourse de New York a fait poser cette nuit des vitres à l’épreuve des balles surmontées d’un grillage sur la galerie réservée au public. D’après la direction, ces installations répondent à un “souci de sécurité”.
Le 24 août dernier, un groupe de hippies avait jeté des billets de banque depuis la galerie – spectacle que les officiel de la Bourse préfèrent ne pas voir se répéter.”
Le Grand Hall socialiste est décoré d’immenses portraits de Trotsky, de Malcolm X et de Che Guevara. On m’a invité à porter la contradiction à fred Halstead (cent kilos), candidat trotskyste à la présidence des Etats-Unis en 1968. Le thème du débat : “Où va le mouvement antiguerre ?”
J’arrivai encadré par deux gardes du corps : Keith et Judy Lampe. Keith arborait un uniforme de flic anglais, et Judy s’était déguisée en espionne de la C.I.A. enceinte. Vêtue d’une gabardine à col montant et d’un chapeau mou, elle était armée d’une grosse torche électrique.
“J’ai reçu beaucoup de menaces de mort avant ce meeting, vous savez” expliquai-je aux quatre cents personnes assises dans la salle.
Les groupuscules gauchistes veulent toujours nous faire croire que leurs réunions sont des événements historiques. Le public doit rester sagement assis comme dans une salle de classe. Les orateurs disposent de trente minutes pour pexer, et de dix minutes pour entendre réfuter ce qu’ils ont dit. Puis, un jeune larbin trotskard parcourt la salle en vendant le Militant et réveille tout le monde : qui a des questions à poser ? A la fin, la puissance invitante tire en trois minutes la conclusion de tout ça.
Bien entendu, la vérité finit toujours par l’emporter.
C’est à moi. Sur le tourne-disques portatif que j’avais emporté, je mets une chanson de Dylan : “Ballad of a Thin Man” (“Il se passe quelque chose, mais vous ne savez pas quoi, M’sieu Jones”) et une des Beatles : “I am the Walrus” (“Gou-gou-gou-djoub”).
“Quel con ce type !” fait une voix de femme. “Mais il ne dit rien du tout !”
C’était bien la première fois dans l’histoire du mouvement socialiste que quelqu’un restait muet pendant le temps qui lui était donné pour présenter ses arguments.
Je brûlai mon livret militaire. La salle devint un véritable boxon. Tout le monde parlait en même temps. La musique libérait toutes les inhibitions.
Puis je brûlai un billet de banque.
“Pourquoi tu ne vas plutôt donner ce billet à quelqu’un qui en a besoin ?” me lança un “socialiste”.
J’étais choqué. Les “socialistes” se font la même idée de l’argent que les capitalistes. Ils croient que c’est quelque chose de réel.
“Comment pouvez-vous brûler de l’argent quand les pauvres crèvent de faim dans les getthos ?” me demanda un autre “socialiste”.
Je lui souris et brûlai un autre morceau de papier vert. Dans la salle, tous les socialistes aux cheveux courts huaient et sifflaient.
“Au cirque !” criaient-ils.
Dans tous les coins de la salle, des yippies se levèrent et se mirent à leur tour à brûler de l’argent.
Le fric, c’est une drogue. L’Amérike est peuplé de cinglés qui se fixent, qui ne peuvent plus s’en passer. Les billets de banque font un excellent papier à cigarettes. Roule-toi un joint. Et fume.
“Qu’est-ce que vous faites dans la vie ?”
Ce qui veut dire : “Comment te procures-tu ton fric ?” Le travail, c’est ce qui te donne ton fric. Et c’est ça qui te définit. Notre conscience est complètement pervertie par le fétiche vert !
Le fric est à l’origine de la séparation du travail et de la vie. On ne fais pas ce qu’on aime, à cause du saint-fric. On n’aime pas ce qu’on fait, parce qu’on le fait pour le fric.
Aucun artiste n’a jamais travaillé pour le pognon. Quand on est motivé par l’argent, on n’est pas un artiste.
Les gens ne se considèrent plus comme des êtres humains, mais comme des transactions financières. Le médium est le message. Le fric fausse tous les rapports humains.
Fidel Castro dit “Nous avons éliminé beaucoup de privilèges et d’inégalités, et nous voulons les éliminer tous, mais le vrai problème n’est pas la redistribution des revenus ou l’égalisation des salaires. Nous devons en finir avec le règne de l’argent, nous débarrasser définitivement de l’argent. Notre but n’est pas de gérer l’ancien système plus efficacement”.
Comme l’argent est la pierre de touche du système, les gens s’évaluent mutuellement et évaluent leur travail en termes financiers. Ils jugent que leur vie est réussie ou ratée d’après la quantité d’étrons fiscaux qu’ils ont accumulés.
Nous serons libérés quand nous cesserons de travailler pour le fric et que nous ferons ce que nous voulions faire quand nous étions enfants.
(Si les Beatles écoutaient leur propre musique, ils auraient déjà brûlé tout leur fric.)
L’économie fondée sur l’argent est immorale, car elle repose entièrement sur le pouvoir et sur la manipulation. Elle est une offense à l’échange naturel entre les êtres humains : un échange basé sur des besoins communs. Le pillage est le mode d’expression normal d’un système fondé sur l’argent. Un système de rapine ne peut pas condamner le vol. Tout doit être gratuit pour tous, du moment où tout est gratuit pour quelques-uns.
(Bonnie Parker et Clyde Barrow sont les modèles de la nouvelle jeunesse.)
L’argent, c’est forcément le vol. Dérober l’argent des riches est un acte sacré, un acte religieux. Prendre ce dont on a besoin est un acte d’amour et de libération. Par le pillage, on exprime son moi profond.
(Le vol à l’étalage c’est le pied. N’achète jamais. Pique. Si tu considères un objet comme s’il était à toi, personne ne te demandera de le payer.)
Piquer du fric aux universités ou aux églises, c’est du gâteau. Les universités n’ont pas de défense de ce côté-là : elles savent d’où leur vient leur fric. Les églises ont un faible pour le profit. Dans l’église, un exploiteur est chez lui, il peut même se croire au paradis.
(Faire la manche dans les rues de ce pays est un acte noble, un acte libérateur. Qu’est-ce qu’un président d’université, sinon un mendigot, la “pudeur” en plus ?)
L’argent c’est la violence. Il ne tue pas d’une manière aussi voyante que le napalm, n’empêche que l’Amérike tue plus à coups de dollars qu’à coups de bombes.
Sous les statistiques portant sur les échanges commerciaux entre les USA et les pays d’Amérique latine, lisez : “mortalité infantile, êtres humains exploités et sacrifiés, dignités piétinées.”
(“C’est par l’argent que les Blancs espèrent continuer à dominer les Noirs. L’odeur du fric, c’est l’odeur du désir de puissance.)
L’argent est le lien qui enchaîne les enfants aux parents : en apparence il unit les familles, mais en réalité il les détruit. L’argent fait naître les notions d’honneur familial, de culpabilité et de dette, les obligations et les responsabilités.
Que les enfants volent leurs parents, car ils se libéreront ainsi de l’éthique de l’argent : et ils sauront ce que famille veut dire.)
L’argent signifie : travaille aujourd’hui, et tu jouiras des “lendemains”. Et les “lendemains” n’arrivent jamais. L’argent engendre sans nécessité de discipline, l’ennui, la souffrance, la douleur.
L’Amérike ne sera libérée que du jour où le dollar ne servira plus à rien.
Une société qui fait de la nourriture un privilège et non un droit, ne mérite pas de survivre.
(BOUFFE TON FRIC ET CREVE)
Brûler l’argent (et les cartes de crédit, les banques et leurs immeubles) est un acte d’amour, un service rendu à l’humanité toute entière.
Je suis d’accord avec votre tactique,
mais je me fous de votre programme.
Donnez-nous un doigt, nous prendrons tous le bras.
Cédez à nos revendications et nous en présenterons douze autres. Plus il y en aura de satisfaites, plus il y en aura de nouvelles.
Quand je vais à une manif, je n’essaie jamais de savoir quels sont les mots d’ordre. Je laisse ça aux gens à qui ça fait plaisir de passer des heures dans les réunions pour décider des mots d’ordre.
Tout va bien du moment que nos revendications ne peuvent pas être satisfaites. Si la bourgeoisie satisfait nos revendications. c’est le bide total !
Quand on manifeste, on n’est jamais “raisonnables”. C’est la manière qui compte : nous sommes si arrogants et si odieux que le pouvoir ne peut pas nous satisfaire sans perdre complètement la face. Et alors, animés d’une juste colère, nous pouvons gueuler que le Pouvoir s’obstine à ne pas vouloir satisfaire à nos revendications.
Si elles sont satisfaites, nous avons échoué.
Si elles sont rejetées, nous créons une communauté de lutte dans l’amour et la fraternité.
Les gens qui disent : “je suis d’accord avec ce que vous proposez, mais je n’aime pas vos façons d’agir” répandent une odeur de vieille merde. Ce qu’on propose n’a aucune importance. Les actions, les tactiques, voilà ce qui compte.
S’il fallait qu’on se mette d’accord à l’avance sur nos
Fuck copyright